Вот неожиданно и пришли долгожданные изменения. Второго числа, под вечер, я начал смотреть скаченный фильм «Эзотерический Тибет», снятый группой наших исследователей-практиков. И случилось чудо. Меня пробило, что-то открылось, что-то изменилось. Возвышенные состояния бывали и раньше, я не найду слов, чтобы описать разницу. Раньше всё это проходило через пять минут, или на следующий день, через час, а сейчас моё желание изучать и влиться в буддизм только растёт. Необыкновенное тепло и покой исходят из всего что пришло ко мне и в меня. А ведь только недавно я был очень озлоблен, в метро расталкивал людей, сжимал кулаки. И всё и все вокруг мне казались такими же, готовыми к бою на смерть. А теперь мне кажется все с точностью до наоборот. В тот вечер, второго числа, стал слушать мантры (Tibetian Incantations), сначала за компьютером, потом уже лежа, когда выключил свет. Много слёз пролил в ту ночь, слёз очищения. Потом не мог заснуть до семи утра. Следующую ночь тоже спал беспокойно. В плеере теперь слушаю только мантры, даже днем. И чувствами, и умом я сейчас понимаю, что это именно тот путь, что я искал. Я протянул к нему руку и почувствовал тепло, а не обычный холод философствований, от которых всегда в сон клонит. Выше написано: «Месяц до нового года.» - боже, какая глупость! А ещё выше – «времени всё меньше – надо пуще прежнего гнать от себя все материальные мысли». Время бесконечно. У меня было какое-то материально-линейное понимание времени. Т.е. успеть «создать» что-то, обязательно какое-нибудь произведение, чтобы как-то оправдать или там показать перед другими, что вот я «не просто так». Дааааа….. И только лишь когда прекращаешь эти жалкие, тем более что ни к чему не приводящие попытки, когда заканчиваешь показывать в сети, перед такими же «страждущими» какой ты весь такой автор «гениальной» музыки и рассказов… вот тогда. Да нет, я уже прекращал, и показывать, и творить, и всё это было лишь ожиданием. Конечно, главный вопрос, который хочет, очень хочет задать никчемный человеческий ум, это – а как долго продлится блаженство? Ведь ты всё знаешь, всё видел, ты умный, ты же понимаешь, что всё зря и бессмысленно?! Но вот на сей раз и мыслей таких нет. А есть то, неназываемое. И т.н. «НАШЕ» здесь не причем. «НАШЕ» было жалкими страданиями, песнью вечно умирающего лебедя, какими-то попытками схватить в этот самый момент умирания «самое то» и словить от этого кайф, что ты не такой как все, единственный и всё такое. «Наше» - это постоянный надлом, неестественный напряг; это сродни русской хандре и вообще вопросу «что делать?». Я не хочу сказать, что я от этого совсем избавился. Но то, что я сейчас «словил» - совсем, совсем другое. Вспоминаю 95-й год, когда пару недель я ходил в секту, «московскую церковь Христа», ощущения были похожие. Счастье, тепло, дружеская атмосфера и постоянная радость. Сейчас всё это есть. И странное дело – я и чувствовать себя лучше стал! Я сейчас понял то, что лишь месяц или менее назад, скажем так, не понимал. Мне казалось, что духовное – это обязательно мучения и страдания, как принято в русской традиции. Маета, хандра, сидеть за бутылкой свесив голову на плечи покорные…. Даааа…. «Это наше всё». А вот учения востока мне казались и раньше привлекательными, но я не мог понять, какое они отношение имеют к т.н. «духовному». Оказалось, самое что ни на есть непосредственное! Идёт работа именно с духом и телом. И цель – Освобождение. От страданий, от последующих перерождений. Ведь не я ли весь последний год заявлял, что вот попаду к господу, буду просить отпуск лет так на тысячу?

     Никому ничего говорить не хочется, даже с Лёничем осторожен. Вдруг спугну то малое, что мне удалось зацепить. Что будет дальше, пока не знаю и боюсь предполагать. Ведь пока я даже ещё не встал на Путь, и можно подумать, что я просто зачарован красотой востока, возможностями просветления… Не знаю, иду спать. Последнее, что скажу сегодня, это то, что лучше быть верующим, верить во что угодно, чем вообще не верить. Не верить – это ад. Я имею в виду тех, кто… ну, кто искал. А вера – это сладкий мёд, который растекается по всему твоему телу и душе, вытесняет всё остальное. Так и я сейчас – всё что я делаю, теперь кажется мне мелким, неважным. Я могу порадоваться солнцу или дереву на улице. Пока что смотрю и собираю фильмы, но не всё подряд и не хватаюсь так за это. Ушёл спать, точнее – медитировать.